這個人，我欠她太多

這個人，我欠她太多

是的，從我來到這個世界始，便源源不斷地帶給她苦難。

長大後一當提起小時候，姐姐便會用仇恨的口氣對我說，我是個很會折磨人的人。于是不敢提起小時候，心裏對她的愧疚根深蒂固，迫切希望一夜長大，成長成有足夠的能力報答她的人。她，這世界上最美最偉大的奶奶。

對于自己的惡行，至今還有殘碎的畫面存留于腦海，這便是我用來反省、用來激勵自己的武器。我記得罪惡的我深夜仍趴在她背上不肯睡去，也不讓她入睡；我記得爸爸把我倒吊起來是她怎樣聲嘶力竭地求情；我記得無禮的我頂撞她時肆無忌憚地罵她的外號……我欠她太多，太多。

如今的她比起當年更老了，但仍留在家鄉，替叔叔帶孩子。從哥哥，到現在的小堂弟，相差二十多年，她便這樣操勞了二十多年，默默的爲我們的成長付出了畢生心血。漸漸懂事的我，只能在遙遠的地方，默默地心疼她、感激她，卻無力爲她做點什麽。

因爲要做白內障手術，爸爸把她接了過來，終于可以爲自己做微乎其微的感恩。奶奶這次來家裏，明顯又老了。並不是面容上的蒼老，是腦子不好使了。她總會和我聊天聊到一半時問：“你是哪個”每次都讓我哭笑不得，安慰自己說奶奶的孫女太多個，卻不禁意識到奶奶的記憶力下降了；她總忘了滴眼藥水，每次提醒後便滿床找；一天問我好幾遍學校在哪裏……今天中午吃飯時，她看到我後說：“咦？你也回來了”。我心想她又把我當成別的孫女了，傍晚回家後她問：“你中午沒回來嗎？”我便把中午的事告訴她，她似乎想起來了，不好意思地笑了了；晚上姑姑來家裏，拿一雙新鞋給奶奶，姑姑走後奶突然指著鞋子說：“這是誰的？”她才剛試穿過啊。

今年的我有耐心了很多，不厭其煩地跟她解釋，而對她偶爾的頑固也學會包容——像當年她對我的包容。兩個姐姐都不在這裏，我似乎便不再是擺設品了。星期六那天給她放熱水洗頭、洗澡，吹頭發，看著奶奶黑白不均的頭發慢慢變幹，一時很欣慰，終于可以照顧她了。

關于未來，現在的我不僅感到迷茫，還有種渴望而又想逃避的矛盾心理。想要趕緊長大，有能力報答他們，卻又擔心不僅做不到，反而給他們帶去更大的負擔。所以，唯一能做的，便是抓住現在，在他們都健在的時候，從點點滴滴中償還他們。而奶奶，便是我最想彌補的人。

但願手術後能還給奶奶一個清晰明亮的世界。她是全世界最偉大的奶奶，我在心裏默默祈禱：好人有好報。

奶奶一直很喜歡花。每次路過誰家門口看到有種花時，便會停下來看看，告訴我這是什麽花，那是什麽花。她說年輕時她們會摘一朵紅花或是黃花，插在頭發上。

我能想象，年輕的奶奶頭上帶著鮮花的模樣有多漂亮。