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纸尿裤的选购心得

豌豆已经一岁十个月了,意味著包尿布也包了一年十个月。曾考虑过是否该帮她戒尿布,不过,戒尿布这件事,我觉得关键可能不见得在宝宝,而是在妈妈,也就是我身上。我是不是已经準备好,要花更多的时间和力气处理豌豆可能的尿湿裤子和尿床等状况?我自问,我还没準备好。所以,还是继续包吧。雪纤瘦


豌豆刚出生那阵子,用的是「联合国」的尿布,也就是朋友送的,各种品牌都有。所幸豌豆的屁屁还算坚强,极少有尿布疹,所以我并没有坚持非哪种品牌不可,但用了一阵子之后,我发现,虽然豌豆不太挑,但负责包尿布的我,还是会感觉到不同品牌之间尿布的差异。尿布最重要的,自然是吸收力强不强,就这一点,我常用的满意宝宝和帮宝适,表现都不错。满意宝宝还有瞬洁波纹层的设计,让宝宝的尿尿可以渗入凹缝内,减少与宝宝屁屁的直接接触。豌豆很爱喝水,所以晚上的尿量还不少,包了这款尿布一整夜下来,有时累积了「一大包」,但屁屁都还能维持乾爽状态,不会湿湿黏黏的。
雪纤瘦

除了吸收力,我也很在乎尿布是不是够轻薄,这有点像是女生用的卫生棉,超薄的用起来就是比较舒服,比较不会有异物感。一开始我还不懂,為什麼「平平都是尿布」,价位却差很多?后来才发现,比较便宜的尿布通常也比较厚,能够做到轻薄吸收力又好的尿布,通常价位会比较高。為了让豌豆屁屁舒服一点,所以只好忍痛买轻薄一点的了。雪纤瘦


再者,尿布的黏贴方式也有差,低价位的通常是用胶带黏贴,高价位的则是设计成魔鬼沾,可以重复黏贴,当然也比较好用。还有尿湿显示,低价位的不见得有这种设计,如果像豌豆已经一岁多了,换尿布的间隔较长,有没有尿湿显示比较没差;但对婴儿来讲,因為每几小时就要换一次,尿湿显示就很重要了。

满意宝宝是豌豆常用的品牌,除了吸收力好,有魔鬼沾粘贴、有尿湿显示,另一个优点是版型较大,像豌豆现在十点七公斤,用满意宝宝可以选M号,但要是使用另一个品牌,就要买L号了。两相比较,用M号当然比较省钱囉。雪纤瘦
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一直不要放棄

天氣總是讓人很意外。
時多雲時下雨,時晴時陰。
生活有的時候也是這個樣子的吧。
在陰暗的時候,你無法預料什麽時候,會明媚起來。
一直存有希望,一直不要放棄。

6日,雨轉陰。

六點零七分起床,天已經有點亮。
別人都說難以想像爲什麽我需要這麽早起,或者說,能這麽早起。
很多事,只要你習慣了,就沒有什麽不能。
洗刷換衣以後,熱了昨天剩下的餃子。
和二娃一人一碗半,吃好便開車上班。

路上遇到一場細小的雨,下車穿了雨衣。
經過那間昨天打電話給我,告知我的快遞在他們那裏的公司,停車下去拿快遞。
他們的門衛態度相當好,還跟我們說,要打電話去投訴快遞。
等我拿好快遞回公司上班,還接到昨天打電話給我的那個門衛的電話。
因爲我們去拿快遞的時候不是他當班,就特地打電話過來確定剛剛去拿快遞的人是不是我。
真的是一個大好人。

世界上唯一的你



之前看過一篇文章 世界上唯一的你

忽然就想起了你

我不開心,不想說話的時候你就會打電話過來 這默契不枉我們一起經過

我相信你說的 你會找到一個真正愛你得人 不讓你哭的人

謝謝你 讓我了解並且相信 我是最好最好的

我想以後 我們都會變成大人 以後沒有人會知道 我們曾經是怎樣的小孩

至少我們見證彼此的成長

我在這裏忽然想告訴你 我會好好過 因爲只有這樣才能讓你放心

然而 我希望在我疲倦的時候 可以靠在你的肩膀上 休息一會

喘一口氣 再繼續走 你知道 我需要這麽一個人

我想 我們就這麽面對面的坐著 說說彼此的生活 即時記憶不一定布滿

芬芳 也值得說給彼此聽

我還想聽你眯著眼睛 扯著破鑼嗓子唱 蝸牛 還想和一道吃我愛的拉面

就算被你取笑也不要緊 反正你也從來沒說過我漂亮

之前 輝問我 你是不是喜歡他啊

我說他是我哥

我想 也許每個人的成長中都會有這麽一個人 無關愛情 無關占有

一直一直對你好 給了你最大程度的支持

你不怕誇張的孤獨和寂寞 因爲你知道他一直都在

這個人,我欠她太多

是的,從我來到這個世界始,便源源不斷地帶給她苦難。

長大後一當提起小時候,姐姐便會用仇恨的口氣對我說,我是個很會折磨人的人。于是不敢提起小時候,心裏對她的愧疚根深蒂固,迫切希望一夜長大,成長成有足夠的能力報答她的人。她,這世界上最美最偉大的奶奶。

對于自己的惡行,至今還有殘碎的畫面存留于腦海,這便是我用來反省、用來激勵自己的武器。我記得罪惡的我深夜仍趴在她背上不肯睡去,也不讓她入睡;我記得爸爸把我倒吊起來是她怎樣聲嘶力竭地求情;我記得無禮的我頂撞她時肆無忌憚地罵她的外號……我欠她太多,太多。

如今的她比起當年更老了,但仍留在家鄉,替叔叔帶孩子。從哥哥,到現在的小堂弟,相差二十多年,她便這樣操勞了二十多年,默默的爲我們的成長付出了畢生心血。漸漸懂事的我,只能在遙遠的地方,默默地心疼她、感激她,卻無力爲她做點什麽。

因爲要做白內障手術,爸爸把她接了過來,終于可以爲自己做微乎其微的感恩。奶奶這次來家裏,明顯又老了。並不是面容上的蒼老,是腦子不好使了。她總會和我聊天聊到一半時問:“你是哪個”每次都讓我哭笑不得,安慰自己說奶奶的孫女太多個,卻不禁意識到奶奶的記憶力下降了;她總忘了滴眼藥水,每次提醒後便滿床找;一天問我好幾遍學校在哪裏……今天中午吃飯時,她看到我後說:“咦?你也回來了”。我心想她又把我當成別的孫女了,傍晚回家後她問:“你中午沒回來嗎?”我便把中午的事告訴她,她似乎想起來了,不好意思地笑了了;晚上姑姑來家裏,拿一雙新鞋給奶奶,姑姑走後奶突然指著鞋子說:“這是誰的?”她才剛試穿過啊。

今年的我有耐心了很多,不厭其煩地跟她解釋,而對她偶爾的頑固也學會包容——像當年她對我的包容。兩個姐姐都不在這裏,我似乎便不再是擺設品了。星期六那天給她放熱水洗頭、洗澡,吹頭發,看著奶奶黑白不均的頭發慢慢變幹,一時很欣慰,終于可以照顧她了。

關于未來,現在的我不僅感到迷茫,還有種渴望而又想逃避的矛盾心理。想要趕緊長大,有能力報答他們,卻又擔心不僅做不到,反而給他們帶去更大的負擔。所以,唯一能做的,便是抓住現在,在他們都健在的時候,從點點滴滴中償還他們。而奶奶,便是我最想彌補的人。

但願手術後能還給奶奶一個清晰明亮的世界。她是全世界最偉大的奶奶,我在心裏默默祈禱:好人有好報。

奶奶一直很喜歡花。每次路過誰家門口看到有種花時,便會停下來看看,告訴我這是什麽花,那是什麽花。她說年輕時她們會摘一朵紅花或是黃花,插在頭發上。

我能想象,年輕的奶奶頭上帶著鮮花的模樣有多漂亮。

無助

姐去學校了,又剩下我一個人。似乎少了精神的寄托。還好下午上四節,不至于太無所適從。渴望充實的生活,不想有細微的空隙讓寂寞有機可乘。

意識到這一年半會是艱辛的曆程,在壓力最大的時候,不會有人聽我傾訴,不會有人爲我排解,更不會有人會想方設法幫助我考好高考。更覺無助。

(二)

天氣正在慢慢變好,6點鍾放學時陽光依舊充沛,給了我很大的安慰。總能在這樣的天氣下豁達開來,讓自己忙碌起來。我想是時候給自己制定一個有意義的時間安排表了,讓生活有規律,也許可以遠離消極情緒。

只是擔心做不到,太依賴天氣不會有好成效的。

(三)總是喜歡逃離。當孤獨時,當傷心時,當某段感情變得敏感時,當發現與當下的環境格格不入時。現在又想離開了,想開始新的學習環境。



至少現在的自己很疲憊,無力自我安慰。

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